Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Комментарии
323 Комментарии запрещеныНе) не сон! Если бы сон, то обгорел бы от солнца на пляжах Средиземноморья
Опять всё за нас решают...
Т.е. Ваше предположение подтверждает, что мужики стали неразборчивы и готовы ехать со страшной, лишь бы пожрать на халяву? Печально,. да
«До поцелуев дело не дошло?»
МЧ попался «с тонкой душевной организацией».
Беречь надо наше достояние)))
Брокколи вместо пушапа?)
А фитнес вместо бэхи или Лексуса)))
Ой! Знаешь, без правильно питания многие начинают опухать(((
Сначала плюс кило... два... три... и процесс пошёл. Необратимый))
Ешь во время! Приятного аппетита)))
Ну хороший полёт мысли же?))
Стабильность признак мастерства
Вот опять «все секреты выдать»?
Продолжение такое было:
Пока он в ресторане смотрел в окно, на одиноко стоящий свой автобус, автор в его бокал с божественным нектаром капнула зелья охмуряющего! Но чуть с дозой ошиблась. Парнишка был «крупный кабанчик» и действие запустилось чуть медленнее рассчитанного «часа N”.
Парнишка, выйдя из общепита, скатился по стеночке, не привлекая внимания и не оставляя свирелей, автор подхватила его бренное тело и через плечо по рельсам в сторону «прокатной» бэхи... закинула в свою (а теперь и его берлогу)... и жили они долго и счастливо!
—-
Уф))
Думаешь, если помидорами закидают, то на двоих поделить не так уж много получится?))
...договоритесь там до «Кровавой Мэри»
Не,- не писатель....
Ну, если только фантаст-заметочник... Тогда,- ладно.
И между строк ... обязательно к прочтению))
Увезут....
а) продадут на органы,
б) продадут в бордель
Навскидку.
Или традиционное: хотел обожрать и обожрал.
* а заметка по мотивам заметок - забавно, да
Здрасьти.
"Сама заехала за ним" - не, ну это ещё куда ни шло, но
" вышла из машины, открыла ему дверь" - подозрительно, да
А после загса бы узнал, что ни бэхи, ни трёшки в центре, ни трёшки в бюстгальтере... Страшное открытие, да. Но такова плата за меркантильность.
Наверное, у них ПМС, не иначе
Cessna Aircraft с недопитый бухим летчиком вискарем ? ))
Парнишка мог бы сказать, что на первом свидании не даёт/не берёт и попросить подвезти, откуда его взяли (к примеру). А он - на автобус.
Не доиграл...
Не сдюжил, ну. Слил игру.
Тока бэха за Лексус ваще не проханжэ
Всё в курсе што ломучее корыто
Норм уже, падрых малеха
Куда её бэху то девать
Аватар чиста у жкспиримента нарушил
думайте сами,
решайте сами,
иметь или не иметь.. *напевает* ))
Чашка кофе (либо стакан сока) и хотдог (какая-нить ещё фигня) ?
Вот... врождённую скромность и приобретённую воспитанность не скрыть. )
*пачти влюбилась
Да, нечего забывать, откуда корни. ) А то все - миллионеры, плюнуть некуда, штоб не попасть.
Он всё это прочитал в её бедовых зелёных глазах.
Понял, что не вывезет.
Потому что это только в демо-версии она за всё платила и возила, и предлагала/а в ответ надеялась на крышесносный, его песни под гитару, выкопанное поле картошки, помощь в ремонте и шубу из шиншиллы, хотя бы на Новый год.
И, да, троечка у неё своя была, практически, как у ДжейЛо в «Стрип-ах». И без пушапа. Не люблю поролон.
Не сошлись «характерами».
Там же не написано, что тётя 95 лет, мальчика-альфонса покупала.
Она не хотела быть ему ни в чём должной, вот и платила.
А у него денег на кофе
А мне интуиция говорит, что автор - женщина... Хотя, конечно, может и шутит (интуиция).
А заметка скомпилирована со слов некоторых дяденек в заметках. Которые, возможно, переняли фантазии некоторых тётенек, переиначив на свой лад.
В общем, да - "китайская шкатулка", а не заметка. )
Идеальные женщины и идеальные мужчины ищут друг друга. И востребованность их прочими неидеальными не влияет на результат. Такая вот вечная драма.
Не любой. Вот ты бы продолжил, ибо... ибо... Но разве много таких, как ты?
)) Спасибо, улыбнуло. )
Не готов, видать. Что сиюминутное сбывается. ))
"Три желания"? )) такая возможность... А израсходовал на всякую ерунду.... Эх, старик, старик...
))
— Врешь!
— Нет, правда!
— Почему же ты не умер?
— А зачем мне умирать? Я выплыл на берег и пошел домой.
— Без головы?
— Конечно, без головы. Зачем мне голова?
— Как же ты шел без головы?
— Так и шел. Будто без головы ходить нельзя.
— Почему же ты теперь с головой?
— Другая выросла."))))
Иржик служит поваром у старого короля со скверным характером. Однажды уличная женщина-торговка предлагает королю купить волшебную змею. Всякий, кто её приготовит и съест, обретёт дар понимать язык птиц, зверей и насекомых. Король покупает волшебную змею и отдаёт её Иржику со строгим наказом не пробовать ни кусочка. Иржик считает, что повар не может подать блюдо, не попробовав его самому и всё-таки съедает немного, а затем подаёт блюдо королю. Во время обеда оба слышат ссору двух птиц за окном о том, которой из них достанется золотой волос с головы прекрасной принцессы Златовласки. Так король узнаёт о Златовласке и видит, что Иржик тоже понимает язык зверей. Король решает жениться на Златовласке и отправляет Иржика со строгим наказом привести её к нему во дворец. После многих приключений и злоключений, где дар понимать язык зверей не раз его выручает, Иржик сам женится на Златовласке и становится королём
Я, к примеру, в философическом скептицизме. Ибо наши волейболисты вчера не сдюжили. А я в них верила!
Скептицизм - возможность смотреть трезво. )) Хотя и скушно.
Согласен, смотреть трезво на заметки чрезвычайно скучно
Вот мужик из заметки со скептицизмом и отнёсся. Трезво глянул, увидел, что баба чёкнулась и свалил от греха подальше.
Я б тоже так сделал. Баба, которая прёт пёром, вещь ненормальная. Либо ей что-то шибко надо, либо она реально чёкнулась.
Да, как только тетка начинает сыпать матричными мемами, на нее как на бабу можно ставить крест и пущай сама его несет.
Пуглив или подозрителен, что от сабжевой бабы (описанной в сабже) можно огрестись физически или ментально. что собственно подтверждается тем. что эта баба не от души решила мужика "ублажить", а именно в качестве эксперимента. то есть. это не пугливость в чистом виде. а инстинкт близкий к инстинкту самосохранения. У баб это называется интуицией "зачастую всегда" или просто чуйкой. это у баб типа включается, когда ее зовут не пожрать в кабак. а домой посмотреть коллекцию лютневой музыки. Ну то есть очередная противоположность. проще говоря. а у мужика наоборот
А я графоман и хороший педагог, который в борьбе за успеваемость готов каждому нерадивому ученицу соломки подстелить с целью. чтобы мысль этого ученика стала понятной и адекватно выраженной для остальных учеников) И еще. Зачастую всегда (перл)вот эти "мелочи" при изложении возможно и правильной мысли. делают ее непонятной или вовсе противоречащей всему))
Графоманам она сестра в лучшем случае троюродная
графоман более приоритетный статус, собеседник нужен вообще лишь как повод открыть кран, даже не как боксерская груша.
------------------------------------
враньё!!!!! а допрос с пристрастием? где работаешь, че есть из недвижки? скока денег в месяц? скока накопил? остальное все правда
для чистоты эксперимента с тобой должен поехать чувак с главресурса, не знающий, что ты "Женщина заметочница". Так что взгляд смягчай и наливай)
Вот эти всякие сложности, все эти белые бмв, заплатить в ресторане, это всё бабские примитивные штучки-дрючки. Напыление дерьма на суть. А по сути надо было тупо самой раздеться. И всё.
"Разденься! Выйди на улицу голой
Если так надо для дела
Разденься!"
про жену мужики не забывают, просто она же инвалид в коляске и ее нельзя бросить
ну это уже точно мелочи) от фантазии зависит)
Но на ютубе нашла сюжеты не страшные. Хотя, возможно, из серии смех сквозь "обнять и плакать". ) Делюсь. * в тему экспериментов
https://www.youtube.com/watch?v=mcv7fk_yjvw
https://www.youtube.com/watch?v=hX85dkyQug4
"-Благодарю, но не могу принять приглашение"
Или
"Не могу принять приглашение, но благодарю" ?
Здесь - не варик, наверное. Ибо подумают, что игнорю. А я не такая! Точней, не всегда такая. ))
А в реале - тем более не варик: ещё решат, что не поняла, что сказали. ))
Вот именно, что не решатся. А вдруг я передумаю? ))
Озарение, наваждение, помрачение... - я и сама не знаю, что может накрыть, гипотетически. Завтра. Или через год. Вот такая неуверенная в своей предсказуемости. )
Не подстрекай, бес. ))
А так-то знаю 50 оттенков молчания. Но дядьки различают максимум 3.
Иногда возможно. Например, когда смотрят на мои ноги, точно знаю, что думают не о коробке передач. И даже не о борще.
Чот вспомнилось.
- Дарагой, что тебе во мне нравится?
- Груди
- Милый, надо говорить не груди, а грудь. А ещё что?
- Ног
Как же давно это было уже. В прошлой жизни.
Не, не. Тут ошибка в самом факте вопроса. )
Ибо: "Никогда не спрашивайте, за что вас любят. Ибо при зрелом размышлении может оказаться, что любить вас не за что". )
Вот что бы не попасть впросак с таким вопросом и должны быть сиськи.
Ибо ответил и ей, а самое главное себе, что любишь её за классные сиськи и всем на душе легко и спокойно.
Любовь крепка и танки наши быстры.
Сиськи - это да. Как подушка безопасности.
И незачем смотреть на голубые туфельки. ))
И что? Тебе удавалось взять через монитор? )
Опять эти бабские штучки-дрючки.
Какая нафик разница как сказать "Пошёл нафик"?
Вот мне штоб прям так и говорила.
А то видишь ли, молчит, обиделася на то что не к чему прижаться.
Не, я просто на тебя ещё не настроилась. )
"Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!" * как видишь, не обиделася )
Да ладн тебе
Зато Сибирь выиграла.
я тоже сказал про подозорительность, но тетки это назвали по-своему: мужики пугливые по сути
Где тот автобус, на котором уехал парень?? Мне тоже надо. Срочно. ))
Но из всего обилия любых почему-то выбирается кольцевой. ))
Что и делаю. ) И лица попутчиков - такие уже знакомые. ))
Погуглила. Недобро как-то, неласково. Как будто я Вас объела и в Турцию грозилась увезти.