Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Комментарии
322 Развернуть все ответы Свернуть все ответыТут уже кто-то так и говорил, что он её «приготовил», она растаяла в мечтах о его божественном «умение», а он (герой крутейший)) .... ни-ха-чу!
не переписку же Ленина с Каутским обсуждать
Может лекарство какое откроют. Новое.
не всякая такого гипноза и чародейства выдержит
- А вот если бы у меня был апельсин, я бы с тобой поделился.
- Да, жалко, что у тебя нет апельсина
Ой. ))
Любил я баб - как это можно не понять?
В такси я просто стал активным импотентом,
Меня на бабу и домкратом не поднять!
Его спрашивают: "Что случилось?"
— Да, жену на "ты" назвал.
— Как именно?
— Лежим мы вчера в кровати, а она и говорит: "Ох, давно что-то у нас секса не было". А я возьми, да и ответь: "Не у нас, а у тебя". (С)
2 день. утром надо быть злым и уйти хлопнув дверью. весь день не писать и не звонить. задержаться по пути домой в каком нибудь вкусном баре. напиться. приползти домой. громко требовать секса. уснуть.
3 день. плохо, стыдно. эрекция. выйти из дома с твердым намерением купить цветы и подарок, что бы извиниться. купить пива. осознать " А с чего это вдруг???"))) Заговорить со случайным прохожим. Купить ему пива. Выпить с ним. Звонить жене , говорить, что любишь.
вот это все не работает, короче)))
И вы вместе радуясь такому неожиданному повороту пойдёте умываться. Как барон Мюнхгаузен вел слепую свинью на кухню за хвост.
"Не гунди и не перечь,
А поди и обеспечь" (ц) Л.Филатов
Норм поза бревна.
Ваще самая лучшая поза, это лежащая и не сопротивляющаяся женщина.
Чо хошь с ней, то и делай.
А вдруг га данные цветы открылась аллергия, сапожки не того размера/цвета/фасона, колечко "какое"- непонятно какое, а путёвки в санаторий имени ветеранов Красного Октября..? Хорошо ещё, если мужик уснёт голодным... Просто уснёт. )
Но даже если и со всем угадал - тоже засада: а померить? а позвонить всем знакомым и не очень? а сделать селфи и срочно выложить во все сети, до которых дотянулась....
Чё-та дядек жалко стало... Временно. ))
А чо эт ты в заметке про секс?
Хотя да, ну хоть в заметках. Ну.
Ты меня снова вычеркнул?
Который уже раз...
Повод дай, вчеркну обратно.
Ааа... Ну, если гармоничная (пара), то она ему всё заранее в органайзере записала, со всеми подробностями. ))
Причем, заметьте, про подарки их зацепило, а про любовниц молчок)))
Кстати да, бабы оборзели, они с какого то перепугу взяли и чётко ответили на вопрос, что сначала было, яйцо или курица.
Типа сначала подарок, а потом секс.
На каком основании?
Безалкогольным напиткам тоже.
---------
А вы умеете на групповуху напрашиваться
А то аспирин, ботинки.
Потом чуть её нагнуть, если в трусах, то снять и всадить. Даже?
Хотя чо парицца. Трусы можно не снимать, в сторону сдвинуть и путь открыт.
Я щас не про эти циститные ниточки
Пралтна)))
Пока 40 кошек покормишь, порядок наведёшь, руки-ноги отвалятся.... и на всё согласны
Остальным 10, кто устоял, ...повторить!
-------
а позвонить и спросить - че там сегодня с сексом - не судьба?
ну и по-результатам звонка ехать уже куда-нибудь еще
Хотел еще Блока избить, но Блок поставил блок.
Есенин стихи написал, пошел к проституткам в кабак.
Есенин пошел не один, с ним Мамин пошел Сибиряк.
Некрасов прекрасно бухал и стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам "Ура!" и лифчики в воздух бросал.
Тургенев Цветаеву взял и поступил он с ней так,
Как поступает со всеми Мамин всегда Сибиряк.
Анну Ахматову Блок пьяный в кусты завалил,
И в памятник нерукотворный случайно рукой угодил.
Герцен заснул под столом. Герцен, конечно, дурак.
К нему, чтобы не разбудить, Мамин ползет Сибиряк.
Герцен проснется с утра, руками ощупает зад
И будет думать всю жизнь что делать и кто виноват.
Танцует для телок Фет, Фет для них песни поет.
Фет не прикольный поэт, Фету никто не дает.
Некрасов кричит "Ура!" - ему привезли порошок.
Вот кому на Руси, действительно, жить хорошо.
Если отвечает что болит, то говоришь: У меня есть отличное средство от головной боли - хороший секс!
-девушка, хотите долгого страстного секса?
-нет.
-тогда я тот , кто вам нужен (с)